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        1. 你们打飞机都是怎样的频率?

          接触到戒色吧两年了,曾经无数次的扫兴,甚至失望,但荣幸的是我始终没有废弃自己,不然我早以不在人世间了。在这两年了, 第一次写这篇文章,并盘算发帖,想告诫自己以及还在沉迷色情、无法戒除手淫恶习的兄弟们:觉悟吧!你还有多少时间可以虚度,你的身材还有多少精气可以耗费?十几年的痛,你伤得还不够深吗?你还不觉悟吗?快感是假的,症状是真的!看看你现在的身材和状态,像一个正值青春的青壮年吗?你有活气吗?你还要迷恋那几秒钟的快感,你还不知道这是最大的陷阱吗?这是在一点点掏空你身材的精髓!

          回想一下这十六年,现在的自己:

          ①长得矮

          ②丑恶(面容没有一点精气神,皮肤干燥灰暗,黑眼圈)

          ③手脚冰凉

          ④阳痿早泄

          ⑤前列腺炎+精索静脉曲张

          ⑥记忆力极差

          ⑦性情内向自卑敌视敌对

          ⑧脱发

          ⑨两次肺炎住院治疗+三次阑尾炎住院治疗

          ⑩双向障碍(抑郁症和躁狂症总称)两次住院治疗

          其他还有一些比如皮肤干燥瘙痒、口臭、社交胆怯症,身材真的是千疮百孔,苦不堪言。都说不见棺材不掉泪,我就是见了棺材也不掉泪,破罐破摔了。愿望来的时候,这些都忘却了,都抛脑后了,心瘾重,很容易被心魔鼓动。

          我们的祖宗早就告诫后人,人的身材最可贵的是精气,应当节用。我们的身材机能、运动都须要精气推进、保持,而手淫、意淫、邪淫是直接耗费我们人体可贵的精气。中医以为,肾气亏损,百病丛生,只是症状不同而已,因人而异。前些年一位老奶奶,指着一对正在上楼的年青同居情侣(他们租老奶奶的房子)告知我:“你们现在这些年青人呐,不知道精气宝贵,每天耗费自己身材的精髓,早晚有一天要懊悔。这人体的精髓就好比一根蜡烛,燃烧得越频繁,燃烧得越旺,寿命就越短,为了一时的快活而频繁浪费,不知爱护,迟早要用完,到时候神仙也救不了。”

          想想我的爷爷(91岁)、奶奶(84岁),到现在还是精力抖擞,奶奶下地种菜,爷爷看报纸都不用戴眼镜,我真是有愧呀。之前两次因为抑郁症和躁狂症住院治疗,还得爷爷在医院照看我,我是多么的不孝。想想我们爷爷奶奶那一辈,他们的爱情是怎么经营到今天的,那都是相互辅助,相懦以沫,房事只用于生育。反观我们年青一代人,以性取乐,甚至以此为荣,真是不该啊!快感是假的,随之而来的症状是真的,看看我们这些年的相片就知道了,容貌气质是不会诈骗我们的,成千上万例手淫案例也绝非偶然,长期手淫、邪淫伤身材,这是不争的事实。手淫适度无害的说法,更是一个伪命题,我们以亲身阅历换来的教训,就是最好的证明。

          11岁那年开端,我经常意淫我们老师的女儿,然后我居然意淫到了我的妈妈,我真的是禽兽不如,如此龌龊肮脏,然后开端意淫明星。12岁那年,爸妈把我带到了城市,读小学四年级,可能是对生疏环境的敬畏吧,第一年我收敛了很多,是所有插班生提高最快、最不用老师费心的一个,我也拿到了人生中的第一张奖状。13岁那年,五年级,持续磨床,意淫也来越严重,总是在寻求新的刺激。我那时候挺聪慧的,成为学校的焦点,三好学生,校长都启齿免除我的借读费,也是老师非常重视的一个。但是没有人知道我的黑暗与肮脏,我被心魔把持着,有时候一天持续5次,就是没有液体出来了,还是要摩擦,只为那几秒钟的快感。在我的思想世界里,充斥了色情和对快感刺激的寻求。

          14岁那年,六年级,我开端意淫我们班一个女生,她家里有钱,所以她穿着很显摆,身材也发育了。最后我变成了嫉妒恨,我做了一件这一辈子都无法谅解自己的事情,一直积存在心里。我把自己拉的屎,包装好放在她书桌里,并且写了字条。然后她哭了,我却心惊胆战,这一个恶作剧惊动了校长,说必定要找出恶作剧的人。校长让我们的书法老师辨别字是谁写的,我手心都冒汗了,我那时候是多么懊悔,可是已经没有懊悔药可以吃了。老师辨别上面的字是另一个同窗写的,并没有猜忌到我,让那个同窗承担下来了。我干出这种事情,真的是禽兽不如,那时候真的沦为心魔的傀儡。此后,我更加寻求那种刺激、快感,我的阅历也更加肮脏。

          我那时候开端对抗,强戒盲目地戒,再犯我就狠狠地咬自己,几天了牙印还在,我好恨自己,我为什么把持不住自己。每一次心魔鼓动:“来一次吧,没事的,多一次不算多,最后一次。”我就会失去把持,沦为心魔的傀儡。小学选择学校测验,我难以信任自己居然被录取了,全家都为我愉快。但是他们不知道,我测验以后,持续磨床,毕业考我头脑一片空白,脑力降落。成就单发下来的时候班主任扫兴了,我曾经是她的得意学生,但是六年级这一年,我逐渐没有了精气神,平时模仿测验语数英85+,但是毕业测验我居然考了两个59.5分,我最后和老师告别,她都黯然神伤,说:“走吧,到了中学好好表示。”

          15岁,我上了初一,两个学期,凭借自己的尽力,两次期末测验成就在年级前19名,学校都减免了费用。这一年我还是在强戒,破了就狠狠咬自己。有一次周末我去野外砍柴,发明了内衣,我居然意淫了起来,在地上摩擦,我真的是太肮脏,太猥琐,太变态了。以后的周末,我还是去砍柴,找到那个处所,依然心甘甘心地成为心魔的傀儡。而发泄以后,悔恨不已,我怎么如此的肮脏,我怎么能干出这种事情来。我又狠狠地咬自己,起誓以后再也不这样了。后来,再破戒,我便狠狠咬自己,可能麻痹了,没有用。

          16岁,初二,我的成就一落千丈,从试验班落到普通班,脑力觉得吃力,更加恐怖的是,14岁我的身高164,列队伍从第三个到倒数第二,身高从14岁开端再也没有长过,中医说肾主骨,这是严重耗费身材精气的成果,真是欲哭无泪啊!这一年,因为长期手淫意淫,身材的精髓被一点点耗费,免疫力降落,我得了肺炎,住院治疗了三个月。我还是结束不了,依然在磨床,而那时候,我几乎也不自残了,麻痹了,初二的时候,教科书说手淫适度无害,可以缓解学习压力,我便奉此为真谛,每次学习压力大,睡不着,就摩擦发泄,殊不知我已走向黑暗的深渊,越陷越深。

          17岁,初三了,身材再次发出警告,呈现问题,我中午午休起床以后,便有几分钟腰疼痛难忍,眼泪都出来了。可是我只能自己默默忍耐着,也不知道这是手淫耗费身材精髓导致的肾亏虚。初三那年,我学会了上网,星期五放学,然后就通宵,一边看片,一边撸,而且还爱好喝冰豆奶,我这是多么摧残自己的身材。问题最终爆发了,我得了阑尾炎,三次住院治疗,也错过了中考毕业考,还是老师通融,发了毕业证书。而且我在住院期间(还没有做手术),依然去网吧看片,真是不该啊,我对不起自己,在邪淫这条路上,越走越远,越陷越深。

          18岁,我选择了读中专,读了卫校,女生特殊多,我们男生就是稀罕。但是我选择这里并不是因为邪淫,是因为我阑尾炎手术的时候,那个护士的微笑激励,让我决议我要读护理专业,我要去辅助须要辅助的人,救逝世扶伤。可是到了学校,面对那么多女生,我怎么能不去意淫、不去破戒呢?问题再次爆发了,我第二次得肺炎,治疗了三个月。并且午休以后腰疼痛难忍,我还是选择了就医,看了三家甲等医院,都检讨不出问题,医生只能开止痛药。

          19岁,我谈恋爱,网恋异地恋,我很爱她,为她做了很多事情,但是我心坎深处知道,我很想占领她,反正她就是我的,我要停止处男。但是,当她来我家,陪我睡一起的时候,我又不忍心,我知道自己的心瘾,我怕她走后更加难受,而且,她想要了怎么办,还是等她毕业吧。而这一年,10月17号我居然去到火车站找了一个小姐,她把我的钱也强行拿走了,我那时候感到好对不起女朋友。

          20岁,我实习了。实习开端没几天,女朋友就要分开我了,我不清楚为什么她会说分别,但是想想也是必定的,我这个女朋友和我在一起的时候,她就和她的初恋坚持情侣关系,她说,等他高考以后再分别。等于我们是三角恋,后来产生的事情,我只能说——孽缘。实习期十个月,我的专业是护理专业,所以在医院须要三班倒,加上和女朋友的事情,我睡不着,很压制,焦躁。我在实习期间表示杰出,每一个科室都优良,没有一个良好,意味着我在实习时候坚持高度的义务心,也因此耗费了很多精力,下班回来睡不着,没有一个平稳觉。十个月实习期停止了,我病倒了。患上了严重的抑郁症,在精力病院治疗了两个月,出院十天,又回到了医院治疗,这一次的诊断是:双相感情障碍(抑郁症和躁狂症的总称。)

          21岁,我的人生真的彻底转变了,这个病,无异于是晴天霹雳。西医诊断这是双向障碍,属于精力病类。曾经的朋友、同窗知道我住院在精力病院,远离了我。这些年的聚首,他们结婚,只有两个同窗结婚的时候通知了我。就是在这个城市碰到同班同窗一起坐公交车,别人都要远离我。从我第二次住院开端,我意识到了自己不能自暴自弃,所以我学习了中医推拿,自己按摩,泡脚,跑步,两年多以后,我完整停药了。现在我知道自己又复发了,不过没有那么严重,这个病真的是太折磨人了,简直就是人间地狱,让你生不如逝世。两种极端情感,让你体验就好像过山车一样,严重的时候,一天的时光里,你的情感可以从抑郁状况转换到躁狂状况,躁狂状况转换抑郁状况,非常苦楚,真的就是人间炼狱。

          22岁,我决议从家里出来工作,开端还不错,但是不到三个月我便感到焦躁,因为我的工作是在一个连锁养生堂做浴足师,须要倒班,到清晨三点。熬夜是真的伤身材,加上那会有女生爱好我,我基本没有停住磨床,之前的痛都忘却了,看的中医知识抛脑后了。而且我持续找小姐,我一共找了11个,23岁截止。找小姐迫害很大,风险很大。那一次在深圳我住宿,找来了一个上门服务的,草草了事。此后我回来下半身便开端起红疹,找了医生看不知道什么问题,中药西药,吃的擦的泡澡的都用了,折腾了差不多五个月,很痒很痒,从下半身痒到全身,尤其晚上,基本睡不着,我想逝世的心都有了,苦不堪言。最后还是看了一个老医生,说我严重了,要做冷冻治疗,苦楚不堪,前前后后八个月,才好。

          24岁,我的第二次恋爱还是网恋,她比我大四岁。我去找她,发明她很累很苍老,但是我还是和她开房,也就是那几次开房,让我知道了,自己真的耗费不起了,每一次都是秒射,彻底阳痿早泄。她劝我去医院治疗,我说没有用的,我撸了很多年,去医院是好不了的,只能自己调养。而我回来以后没有几天我就提出分别,她不肯分别,我就伪装跟她借钱,果然,她分开我了。我认为我们一辈子再也不会有接洽了,但是就在去年底,我还是给她写了信,向她懊悔,她谅解了我,她说是她对不起我,她老公出轨了。

          25岁,我遇到了戒色吧,决心要戒除。但是我的心瘾太重了,业障太深了,没有胜利,没有认真居心学习、懊悔,最多一次戒到了60天,最后自豪破戒。感到摩擦一次吧,没事的,适度就好了,以后两个月一次不就行了嘛,就这样,被心魔驯服了。 (编者按:这是典范的心魔鼓动,惋惜没有识破,还是听信受骗了。)

          26岁,一次戒到了60天。这一年,脱发、双相障碍复发了,真的是千里之堤,溃于蚁穴。这一年,初恋女友回来找我,她已结婚生子,但是她告知我,她一直爱着我,一直都放不下我,求求我给她一个机遇。她还没有离婚,我便和她外出旅游,可我却秒射了,基本没进去。那几天即便身材这样了还放荡,真是不该啊!豪情褪去,回来几天我仿佛如梦初醒,感到我们不可能在一起的,我忘不了她曾经的背叛,她现在已为人妻人母,我们错了,不能如此糊涂下去。所以,我分开了她,这也是我自我救赎的第一步吧。然后我专心看《戒为良药》,看哭了,想想曾经自己的所作所为所想,真的太肮脏了,把自己逐渐变成今天这个模样——行尸走肉。

          27岁,今年一月底还是破戒了,思想松懈,只戒了76天。我真的是业障太重了,心瘾太大,被心魔把持住,愿望来的时候,心甘甘心成为心魔的傀儡,愿望的奴隶。

          以上就是我的邪淫阅历,整整16年的痛,耗费了16年最为可贵的精髓,这16年都是灰暗的。看看我现在的状况,简直就是人间地狱。身材的精髓被掏空了,人生也错过了很多,我不能再回到那个黑暗的深渊世界了,太恐怖了。因为邪淫这么多年,身材精髓被掏空,14岁开端身高结束了生长,因为邪淫,我错过了高中,错过了大学,也错过了好工作。因为邪淫,容貌逐渐丑恶,猥琐、驼背、口臭、脱发,一副行尸走肉的样子。因为邪淫,我患上了双相感情障碍,苦不堪言。因为邪淫,恋爱失败,相亲三年,没有牵手到一个女生。我一事无成,一无所有,考个驾照都迟迟不敢去。有些朋友说看不出来我很严重,其实只有我自己知道自己的身材状况,我基本不敢和别人握手,因为我深知自己的手是冰凉的,即使是夏天也是。手淫伤身伤精是必定的,长期沉迷,不仅伤身,还丧志,必定会削减人的意志力,重重打击,让你不得不屈从。沦为心魔的傀儡,变得怠惰、低沉、腐化、自私、狭隘……这个深渊太恐怖了,手淫适度无害基本就是一个伪命题,手淫是具有高度成瘾性的,如果不信任,等到症状爆发的那一天,真的懊悔都来不及了。

          看看我的周围我所接触到的,6个婚姻不幸,离婚的离婚,出轨的出轨,有男有女,身材状况也是不容乐观。其中三个男性朋友还带我去过休闲会所大保健。他们的人生也是灰暗的,可见邪淫真的让人难以自拔,就是那种快感汲取我们的精气,我们必定要引认为戒,戒除恶习,恢复阳光笑颜,以正能量承担家庭义务,享受生涯中的美妙,必定要远离色情。别再贪恋快感了,那是假的,症状是真的。别再被自己的心魔所约束,它引诱你,约束你这么多年,它一直在掏空你的身材,汲取你的精气,你还不清楚吗?你还要持续成为它的傀儡吗?人生还有很多事情要做,还有好多处所要去旅行,还要结婚,陪同孩子一起成长……今天就是最好的开端,我必定可以的,我不愿再被心魔所把持,人生未来还有很多有意义、快活的事情在等着去阅历

          在此,感激大家看完我16年的邪淫阅历,盼望大家汲取教训。别认为我这是危言耸听,很多先辈、兄弟,都是用自己惨痛的阅历来告诫我们,一次一次地警示我们。认真学习戒色文章,注意养生,保存自己的精气,别再破了,人生真的没有多少时间可以虚度,也没有多少身材精髓可以浪费。别再让自己一步步走向深渊了,悬崖勒马吧,一切还来得及,好好学习,好好戒,好好养生,化解心魔的进攻,走出这无限无尽的黑暗世界,迎接未来新的人生。16年的浪费,我计划用三年补充。戒色的路上虽然是孤单漫长的,但是我并不孤独,我还有成千上万的兄弟在一起,相互激励,相互提高,我不是一个人在战役。

          感激爸妈把我带来到这个世界上,让我阅历这一切。接纳自己的曾经,展望未来。老天赐你一个比别人低的起点,是要告知你,你要用一生去斗争!这是一个绝地回击的故事。要逆袭,这不是不可能。总有一天,我们站在人生巅峰,回想往事,必定感激曾经所阅历的一切。感激戒色吧的翱翔大哥,戒色先辈以及各位兄弟,让我看到了前方的路。感激自己,始终没有废弃。